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Calzados Lola – Suso de Toro

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Resumen y Sinopsis De 

Todo ocurrió poco después de que empezase de nuevo a oír aquellos ruidos de mar, me parece que se habían reanudado otra vez hacía unos dos días. Está claro que una
cosa tuvo que ver con la otra. Los oía desde niño por temporadas, mi madre me había llevado varias veces al médico, me sacaron radiografías, pruebas y todo eso, pero
nunca me habían encontrado nada, que eran cosas que desaparecían al crecer, nos dijo el último que me miró. Hacía ya un par de años por lo menos que no los oía, desde
que había vuelto de la mili y vivía en Madrid, como si al cambiar de lugar y de vida desapareciesen para siempre.
La primera vez que volví a oírlo me cabreé, me cago en tal, otra vez, me dije, y pensé en ir inmediatamente a un especialista, para eso tenía el seguro. El seguro aquí
es bastante mejor que el que había entonces, cuando era chaval, en el pueblo, lo que pasa es que también hay que andar pidiendo pases y tal, en fin. Por entonces
también podía pagarme perfectamente un médico de la privada, pero acabé no yendo a ninguno, acabé aceptando aquello del ruido del mar en el oído como una molestia
tan familiar que ya forma parte de uno y es inevitable. Total, ¿qué iba a hacer un médico? Darme unas medicinas. Te tomabas las medicinas, pasaba una temporada y al
final acababa volviendo el ruido, como siempre. Al final uno ya no le da importancia, piensa que es algo normal, todo el mundo tiene algo, algún defecto; nada, ruidillos
del propio oído. Pero esta vez vinieron más fuertes.
Es hoy el día en que aún los oigo de vez en cuando, la última vez en el aniversario de la muerte de mi madre, pero ahora no me importan, incluso lo espero y lo
agradezco. Pero entonces eran para mí una molestia, un recordatorio, junto con la tos asmática, que me ataba aún a mi vida anterior, que me obligaba a veces a pararme
durante el día y a reconocer por cojones que el tipo que se buscaba bastante bien la vida en Madrid era el mismo puto chaval de la vida anterior en el pueblo.
Yo entonces no me acordaba de mi casa para nada, vivía lo que cada nuevo día me ponía delante de un modo automático. Quizá si hubiese estado aburrido por el
tedio de un trabajo rutinario y al que no le ves perspectiva me habría acordado antes de casa, de mí mismo, pero en mi trabajo tenía todos los días encargos diversos que
aún me sorprendían y la vida en una ciudad grande me seguía entusiasmando. Yo era un crío y aún tenía el mundo por descubrir.
Al fin y al cabo, llevaba allí dos años y seguía siendo un chaval de pueblo que se queda pasmado con una urbe de estas, o sea, una ciudad. Vivía con ansia y
disfrutaba de cada día. Y, si voy a decir la verdad, echo de menos aquella alegría de vivir descubriendo todo tipo de pequeñas cosas maravillosas cada día en cada calle;
aunque fuera de horas de trabajo solo acostumbraba andar por el barrio donde vivía; todo aquel ruido era nuevo para mí. Un restaurante nuevo, un bar, una tienda, una
estación de metro. Ya sé que eso lo hay en todas las ciudades, pero esta es una ciudad grande, o sea, una urbe, y yo, además, venía de un pueblo. Era el candor de la
ingenuidad y la borrachera de la novedad, no podía durar. Alguna vez he pensado que aquel vivir lleno de excitación fue lo más parecido a la felicidad que nunca vaya a
conocer. Bueno, si se entiende la felicidad de esa manera, claro, porque ahora me veo cómo era entonces y me doy cuenta de que era un crío, un gilipollas de cuidado. Y a
lo mejor resulta que uno solo puede ser feliz siendo así, un perfecto gilipollas; o sea, no sé, a lo mejor no es así pero creo que yo no voy a volver a sentirme nunca en la
vida tan suelto y uno, pues, lo lamenta. A lo mejor va y resulta que tampoco aquello era la felicidad, claro, ya lo sé, la felicidad no existe, pero, digámoslo claramente, lo
pasé de puta madre. No es que quiera vivir como vivía hace un año, cuando ocurrió todo. Uno cambia. Pero aquella alegría inconsciente, que es cuando no te paras ni a
pensar en nada, pues eso ya no lo voy a volver a tener, de eso me doy cuenta.
Entonces no tenía morriña, ni melancolía, ni, aunque parezca mentira, no me sentía solo ni separado del mundo, entonces no me sentía como un extraño. Eso vino
después, cuando conocí las cosas de mi vida y me paré a pensar. Yo, antes de todo aquello, era un tipo echao p’alante y lleno de fuerza hasta la soberbia, era energía
pura que no estaba sujeta por ningún peso, o sea que solo miraba hacia delante, como las mulas. Andaba libre y eléctrico, porque no sentía que me ataba el pasado ni
había descubierto aún quién era, como si al mirarme al espejo consiguiera no verme y ver a otro. Y además me gustaba ese otro. Saber quién eres supongo que es
necesario, además es inevitable acabar averiguándolo; aunque, eso sí, lo hace a uno más lento.
Yo solo era un tipo que se buscaba la vida como podía y no le hacía ascos a casi nada, que aprovechaba las oportunidades que le pasaban por delante sin dejar una,
que estaba dispuesto a hacer casi cualquier cosa por abrirse camino y que nunca miraba hacia atrás. Así era yo entonces, cuando volví a oír ruidos de mar. Era como un
animal, bastante ingenuo y bastante salvaje.
Luego ocurrió todo aquello; hice cosas terribles, terribles, ya lo sé, aunque creo que no miento si digo que fueron en defensa propia. Conste que no digo que no lo
sienta, si pudiese volvería atrás e intentaría evitarlo, aunque no creo que pudiese, pero lo que más me lastimó no fueron las cosas que hice sino las que descubrí. Eso sí
me dejó herido, yo creo que para siempre. Sigo aquí y estoy vivo y bien, pero eres distinto luego de conocer quién eres. O sea, por así decir, que ya no eres el mismo.

Título: Calzados Lola
Autores: Suso de Toro
Formatos: PDF
Orden de autor: Toro, Suso de
Orden de título: Calzados Lola
Fecha: 03 sep 2016
uuid: ddb6f7c7-e162-4d3a-b4bc-6da29483fe0d
id: 249
Modificado: 03 sep 2016
Tamaño: 0.96MB

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