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Todas las bodas necesitan un plan B – Rebeca Rus

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Resumen y Sinopsis De 

qué razones!). O ponerme un nombre comercial, como hizo otro gran fotógrafo, Robert Capa, que en realidad se llamaba Endre Ernö Friedmann. P ero no creo que esto sea una ventaja competitiva hoy en día, cuando
a los artistas les gusta simplificar al máximo las cosas y enrarecerlas. A lo mejor tendría mucho más futuro si me hiciera llamar Σ. O Neo. Neo Marco. O Neo Fracasado. P orque, si me hubieras conocido hace cinco
años, en mi tarjeta, después de mi cortísimo nombre, solo habrías leído « fotógrafo artístico» . Eso era cuando mi único objetivo en la vida era el mismo que el de cualquier artista que haya querido dejar su huella
en la historia: cambiar el mundo a través de mi arte. Claro que fue antes de la fiesta de inauguración de mi primera exposición como artista revelación de la fotografía. Y de la última. Ah, y también después de El
Incidente.
Desde entonces he pasado a ser un artista maldito, y no precisamente porque haya conseguido ser un artista. Al contrario: sobre todo soy maldito porque la parte gafapástica de la profesión me ha maldecido,
pero de la manera que no interesa nada que te maldigan (sin tener en cuenta a las maldiciones con muñecos de vudú; y puede que algo de eso haya habido, porque existe mucho rencor en este mundo), y porque
aquel político me hundió como solo los políticos con importantes contactos en los medios de comunicación pueden hundirte en el anonimato más absoluto. Y tras el anonimato llega el destierro. Y tras el
destierro… Ya sabéis. Así que acabé especializándome en bodas y no en famosas y esculturales top models, que es lo que a mí me hubiera gustado en realidad.
Menudos cabronazos, tío, con el talento que tú tienes repite por milésima vez Nacho, Nachete para los amigos del alma, que parece estar más fastidiado por el tema que yo.
Debe de ser por el asunto de las top models.
Ahora lo único que puedo ofrecerle es lidiar con suegras desquiciadas y con novias al borde de un ataque de histeria porque su faja (¿ a qué estúpido se le ha ocurrido volver a poner de moda esta horrible
prenda? ) se le enrolla a la altura del sujetador. Y con Aprendices de Satán (=pajes de honor).
P ero esto puede que algún día vuelva a cambiar. P uede que alguien importante y con autoridad en el tema vea algún reportaje mío y sepa ver más allá de las sonrisas edulcoradas, de los velos y de los padres de
la novia bailando al ritmo de El Danubio Azul. Como bien decía Marcel Duchamp, no son los artistas, sino los espectadores (y yo añado, los críticos) quienes hacen las obras de arte. Y si alguno de esos
espectadores sabe ver algo más que una simple escena almibarada en cualquiera de mis instantáneas, puede que entonces, solo entonces, me vuelvan a llover las oportunidades y pueda permitirme dejar de ser un
simple fotógrafo de bodas. Mientras tanto esto es lo que nos da de comer, aunque no tan bien como a Nachete y a mí nos gustaría.
Maldita crisis, me cago en la puta crisis refunfuña Nachete una y otra vez. Llevo tanto tiempo viviendo con ella que estoy pensando en presentársela a mi madre.
Nachete tiene treinta años y todavía vive con su madre, lo que no parece avergonzarle en absoluto, excepto cuando liga con alguna chica y tiene que meterla a escondidas por la puerta de servicio. Con lo que
gana trabajando para mí no tiene para independizarse. P ero yo soy optimista, a pesar de que las cosas no pintan nada bien: entre la crisis y que cada vez hay menos gente que se casa, el negocio está de capa caída.
Y últimamente las cosas no están yendo tan bien como debieran. Vale, puede que además yo no sea el típico fotógrafo de bodas que todo el mundo quiere contratar. Lo intento, de verdad, pero no me puedo
conformar con hacer las mismas fotos de rigor, con atenerme a esos códigos tan edulcorados, a la misma fotografía de siempre de los novios poniéndose los anillos con las manos hechas de flan… Y, claro, es muy
difícil encontrar novios (y suegras, no olvidemos a las suegras, que son las que mandan en estos eventos) que quieran jugársela a salirse de lo convencional en el día más importante de sus vidas. Y lo de El
Incidente tras mi fallida presentación tampoco ha contribuido mucho a traerme nuevos clientes.
P ara rizar el rizo de las desgracias, la semana pasada mi casero me echó del piso por deberle un par de meses (o así).
Supongo que cumplo todas las papeletas para que se piense en mí como un artista maldito, menos en lo de tomar absenta. P or ahí sí que no paso. Yo soy más de JB.
Menos mal que mi colega P ablo me deja vivir en su casa mientras él recorre el mundo fotografiando las miserias humanas para la agencia de noticias en la que trabaja.
Hoy Madrid ha amanecido con un calor espantoso para estar a últimos de junio y a estas horas ya me cuesta respirar. O puede que sea el paquete entero de Camel que me fumé ayer. Me desperezo con un sonoro
bostezo, todavía inmerso en ese estado inconsciente que precede al momento de meterse medio litro de café en vena. Estoy a punto de comenzar el proceso de rascado de todas y cada una de las partes que necesitan
mi atención cuando oigo un ruido. Me giro muy despacio recordando de repente que no estoy solo. Ella duerme plácidamente con la inocente expresión de una niña. Ella, cuyo nombre no recuerdo pero seguro que
es algo tan encantador como Ariadna o Judith, no debe de tener más de veinte años y es una firme candidata a Musa. P or unos instantes soy incapaz de recordar cómo ha llegado aquí, pero rápidamente me
recompongo y comienzo a recordar…
FLASHBACK DE LO QUE HICE AYER
Era alta, con un punto exótico y delgada como un junco. Poca curva. Llevaba el pelo demasiado largo

Título: Todas las bodas necesitan un plan B
Autores: Rebeca Rus
Formatos: PDF
Ruta: Pulsar para abrir
Orden de autor: Rus, Rebeca
Orden de título: Todas las bodas necesitan un plan B
Fecha: 03 sep 2016
uuid: df544020-97e1-4f74-9e1c-f00071294c38
id: 245
Modificado: 03 sep 2016
Tamaño: 1.25MB

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