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Revista PDF Primera Línea Abril 2016

Primera Línea  Abril 2016

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La última víctima ilustre (que sepamos) de la santa
inquisición de Facebook ha sido Luna Miguel. La
escritora y periodista madrileña tuvo la osadía de subir
a la red de la amistad la portada de ‘El dedo’, su libro
de relatos y artículos sobre el onanismo femenino. En
cuestión de pocas horas, una denuncia anónima hizo
que se pusiese en marcha el implacable rodillo censor
y Miguel, nativa digital, como corresponde a una
persona de 25 años, se quedó sin el perfil que llevaba
cultivando con mimo exquisito desde 2008.
Si los quioscos españoles fuesen una de las redes
sociales de Mark Zuckerberg, nosotros no podríamos
llevar casi 31 años ejerciendo en ellos nuestro derecho
a ser libertinos, incómodos y (no siempre, pero sí de
vez en cuando) incluso obscenos. Nos habrían arrojado
a las tinieblas exteriores aplicando esos criterios
que, más que a la corrección política, responden a un
neopuritanismo ingenuo, miope y de vía estrecha.
En este número, sin ir más lejos, podrás leer un artículo
sobre hábitos de consumo pornográfico de los
españoles (página 24) que no hubiese durado ni una
fracción de segundo en Facebook, como tampoco
hubiesen sobrevivido los pezones de Miley Cyrus tal
y como los mostramos en nuestro reportaje sobre esa
cruzada contra la mojigatería que es Free the Nipple.
Tampoco nuestra portada, con Elisa de Panicis en
todo su esplendor, hubiese pasado el corte. Y Serge
Gainsbourg, al que rendimos homenaje en el 25 aniversario
de su muerte, solo se habría asomado a Facebook
para hacerse expulsar, porque la desobedencia,
cuando las reglas le parecían absurdas y arbitrarias,
era para él un deber, no una opción.
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lo que no verás en facebook
La obra
de Bjarke
Johansen es
arte erótico
del que nunca
verás en
Facebook,
pero sí en
‘Primera
Primeras líneas Línea’.
Miquel Echarri
mª GRAZIA CUCINOTTA
La actriz italiana, experta en papeles
que horrorizarían a Zuckerberg, se ha
colado en una peli china de espías.
16
redes
#freethenipple
Rihanna, Miley Cyrus o Lola Kirke tienen
en común que están dispuestas a mostrar
sus pezones por una buena causa.
18
sexo
la vida en 8 minutos
Ocho minutos y cuatro segundos son
suficientes para que el internauta
español medio sacie su sed de porno.
24
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antonio asensio PIZARRO
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Nº 372 ABRIL DE 2016
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Printed in Spain Esta publicación es miembro de la Asociación de Revistas de la Información, ARI,
asociada a la Federación Internacional de Prensa Periódica, FIPP.
famoseo Difusión controlada por
elisa de panicis
La tronista que encontró el amor en la
tele y debuta en la música pasa de la
censura en la cama de Torito.
32
cine x
amarna does america
La gira de Amarna Miller por la tierra
de las oportunidades cada vez es más
triunfal. Esta vez, en San Francisco.
52
música
serge gainsbourg
25 años de la muerte de un crápula de
leyenda, el genial señor francés que le puso
sexo a la música y música al sexo.
62
música
love of lesbian
‘El poeta Halley’ es la última gamberrada
deslumbrante del grupo con más
personalidad y humor de la escena indie.
66
100 desnudos daneses
Así se retrata a las mujeres más bellas
de Dinamarca: desnudas y poderosas
en un formidable blanco y negro.
44 elisa de panicis
cine arte x
04
Si hay algo realmente moderno, eso es la dieta. Y
yo, como ser humano moderno del siglo XXI, llevo
haciendo diferentes dietas desde hace ya muchos
años, siempre por capricho o estética, raramente
por salud. La dieta es poner un límite o freno a lo
que apetece comer y mi instinto natural me dice
que coma lo que quiera cuando me dé la gana, no
necesariamente cuando tenga hambre. Pero esto lo
puedo decir porque vivo en un país desarrollado. De
haber tenido la buena (o mala) suerte de haber nacido
en un país subdesarrollado, donde la gente pasa
hambre y hace dieta forzosa,
otro gallo me hubiera cantado.
Pero yo nunca he pasado
hambre más que cuando he
hecho dieta o ayuno voluntario
por alguna razón peregrina
de la que ya no me
acuerdo. Por eso, las dietas
siempre me han parecido
petardadas de occidentales
aburridas que tienen el tema
de la alimentación tan solucionado
que se pueden permitir el lujo de no comer.
Me encanta hacer dietas y tomármelas súper en
serio. Tengo mucha fuerza de voluntad y las sigo a
rajatabla. He descubierto que una vez que se entra
en el ‘mundo dieta’ se pierde la capacidad de comer
sin culpabilidad, como cuando en la infancia te podías
comer una hamburguesa con queso doble y una
coca-cola extra grande y quedarte tan pancho. Ahora
no sería capaz. Soy vegetariano, consciente de
que la coca-cola es veneno puro y no tomo trigo ni
azúcar. Pero echo de menos la época en que era omnívoro
y nada ni nadie se podía interponer entre mi
comida y yo. De hecho, siempre fui delgado y no
sabía lo que era una dieta. Pero alguna amiga
empezaría a hacerla y yo, como soy tan influenciable,
me interesé por el tema. Desde
entonces, mi vida gastronómica ha
pasado por interminables dietas. Nunca
he seguido una realmente estrambótica,
pero sí algunas muy pesadas. Y lo curioso
es que ahora lo que me haría perder los
nervios sería no hacer algún tipo de dieta.
05
No puedo ser prisionero, LA DIE TA NANCY
RE AGAN NO ME VA: alaska y nacho se confiesan
adictos a cuidar la línea, aunque no lo necesiten
Cara a cara
Las Dietas
Pues sí, llega la primavera y las dietas se
encuentran entre los propósitos de enmienda
de la mayoría de la población de
este lado del mundo en el que vivimos.
Porque del otro lado, probablemente
el problema sea conseguir algo que
llevarse a la boca. Pero no nos engañemos,
dieta no es solo sinónimo de
régimen para adelgazar. También lo es
de buscar una alimentación más cuidada,
equilibrada o relacionada con nuestras
convicciones. Cuando hay poco dinero, es
mucho más difícil comer bien. Esas obesidades que
poco tienen que ver con la abundancia económica se
nutren de pasta, arroz, pan blanco, azúcar, bollería
industrial y refrescos. Todos sabemos que cuando
intentamos llenar la cesta con lo adecuado el precio
sube, bien porque preferimos las proteínas, bien porque
buscamos alimentos de origen ecológico.
Yo hice mi primera dieta con 12 años. A partir de ahí,
las he probado todas, y todas funcionan, si las haces.
Así que la experiencia de 40 años de dietas me avala
para desmentir el gran mito
de las dietas que funcionan y
las que no, sobre todo la idea
del efecto rebote. El efecto
rebote es la excusa que ponemos
las gordas mentales,
yonquis de la comida, para
no reconocer que en cuanto
llegamos al peso que queríamos
nos dimos un festín tras
otro de guarrerías cargadas
de calorías. A este ciclo lo
llaman ‘dieta yoyó’. Un día
mi suegro me preguntó que por qué, si siempre estaba
a dieta, nunca tenía el peso deseado. Una cosa son
las dietas relacionadas con la obsesión por la comida
y otra replantearse la alimentación para comer mejor.
El problema está, como con cualquier adicción, en
la cabeza. Si ahora enciendo la tele, no voy a ver un
anuncio de cocaína, de tabaco o de alcohol de alta
graduación, porque está prohibido. Pero en menos de
cinco minutos de publicidad me habrán tentado con
una docena de delicias que me volverán loca. PL
“El efecto rebote
es la excusa de las
gordas mentales
para atiborrarnos
de guarrerías”
“Las dietas son
petardadas de
occidentales
aburridas con la
comida resuelta”
NACHO CANUT
ALASKA
charlas caníbales
PEPE COLUBI
Explícanos lo de “chorromoco”
del título de tu última novela.
Descubrí el concepto hace años en
las novelas de Irvine Welsh, así que
el mérito corresponde a Federico
Corriente, su traductor para las
ediciones de Anagrama en España.
Me parece un hallazgo fabuloso
que aúna eyección y textura de la
secreción sexual. Incluso he solicitado
su inclusión en el Diccionario
de la RAE a través de la web de
la Academia.
¿Ligas más desde que sales en
la tele?
Si ligar es que algunas personas te
paren, muy de vez en cuando, para
elogiar ‘Ilustres ignorantes’ o hacerse
una foto, pues sí, ligo mucho
más. Si te refieres al libre intercambio
de fluidos porque sí, mantengo
el bajo perfil que tenía en los años 80.
¿Te paran las abuelitas por la calle? ¿Eres el yerno
imperfecto?
¡Alguna vez me ha ocurrido! Abuelas e incluso bisabuelas.
Es algo esporádico pero muy gratificante, porque el
estereotipo mal entendido diría que no
serían público target de ‘Ilustres ignorantes’.
Pero sí que hay mayores que
nos siguen y disfrutan. Detesto las
generalidades sobre la tercera edad.
Creo que una vez escribiste un
tuit en el que no salía la palabra
lefa. Has bajado últimamente el
pistón en las redes sociales.
Si te refieres a la cantidad de tuits,
mantengo siempre una caótica relación
con las redes, porque no tengo
smartphone ni suelo llevar portátil, es
decir, solo tuiteo desde el ordenador,
mientras trabajo en casa. Últimamente
viajo mucho, y eso es causa de
estar menos presente en redes. Podría
hacer, por cierto, una guía Michelín de
locutorios de España. Soy de ese tipo de gente.
Los locutorios son muy de los 90. Por cierto, como
buen asturiano, ¿aborreces beber agua?
Me encanta el agua. Bebo mucha en casa. Fuera de ella,
ya me cuesta más.
¿La televisión es nutritiva o indigesta?
La televisión es maravillosa. Yo le tengo una lealtad
casi nostálgica como agradecimiento por los servicios
prestados. Las nuevas tecnologías han fragmentado y
deslocalizado las pantallas, pero yo soy, en parte, lo que
la tele ha hecho de mí. Me gusta mucho el zapping, esa
anomalía tan gozosa como solitaria.
Te pagan por hablar, ¿has conseguido cumplir así
tu mayor sueño?
Nunca he tenido un sueño relacionado con la manera
de ganarme la vida. Esa falta de ambición o planes ha
facilitado enormemente la falta de presión a la hora de
trabajar. Que me paguen ahora por lo que me pagan
hace que me sienta muy afortunado. Vivo con la incertidumbre
de que de repente aparezca la Guardia Civil
en mi casa y me diga: “Venga, se acabó el cuento, ¡a
trabajar de verdad!”.
Sueles pinchar música reggae, ¿de chaval soñabas
con ser Bob Marley? No te pega llevarlo en una
camiseta…
El primer álbum que compré en mi vida fue una casete
del ‘LIVE’ de Bob Marley. Y sí, he
llevado camisetas con la jeta de
Marley. Es más, conservo una con la
portada del ‘Burnin’ que compré en el
stand de Jamaica en la Expo del 92
en Sevilla. Y tengo otra, que incluso
me pongo a veces, que compré hace
años en Camden Town.
¿Cuál es tu idea del paraíso? ¿Y
del infierno?
El paraíso es una mezcla de risa,
sorpresa y curiosidad. El infierno es
cualquier actividad que incluya tener
que madrugar.
Ahí le has dado. ¿Alguna anécdota
con alguna fan? Pero que sea
verdad…
Una vez dije en un bolo que el 97%
“el infie rno es cu alquie r
actividad que inclu ya madrugar”
“Soy del tipo de
personas que
podría hacer una
guía Michelin de
locutorios de
España, porque
solo tuiteo desde
el ordenador”
Txt: BORJA CRESPO / Foto: ARCHIVO
06
Este mes, Borja Crespo
ataca al escritor y
showman Pepe Colubi,
al que ya entrevistamos
en estas páginas hace
un par de años, cuando
presentó su novela
‘Chorromoco 91’. Esta
vez, Crespo apenas le
deja hablar de su libro.
de las mujeres presentes en aquel teatro no me tocarían ni con un palo, pero
que lo que me llamaba la atención era el 3% que, en ese momento, estuvieran
pensando: “¡Pues yo me lo follaba!”. Al salir del teatro, había tres chicas esperando
y una de ellas, sonriendo de manera sexy e inquietante, me dijo: “Somos
ese 3%”.
¿Sueñas con tu propio programa de televisión?
No. Nunca. No quiero responsabilidades excesivas, solo aceptaría
proyectos sin sobreesfuerzos. Si algún día me ven presentando un
programa solo será porque me han echado de ‘Ilustres…’.
¿Tus libros deberían ser de lectura obligatoria en
la universidad?
Mejor que “obligatoria” preferiría “fuertemente recomendada”.
Me consta que mi ensayo pop ‘El Ritmo
de las Tribus’ se usó en institutos y facultades, y sé
que hay profesores que han recomendado mi novela
‘California 83’. ¡Yo lo que quiero es que me lean!
¿Qué sueles leer en el váter?
‘El Jueves’, ‘Mongolia’, ‘TMO’, ‘Psychology
Today’, ‘El mueble’, ‘Jara y sedal’…
¿Qué te pone además de las mujeres?
De esa manera, solo las mujeres. Tontorrón me
ponen los aguacates con anchoas.
¿Recuerdas cuál fue la primera película X
que alquilaste en un videoclub?
Pues no, y es muy tema porque solo recuerdo
haberlo hecho una vez. ¡Pero ahora mismo ni idea
del título!
Esas neuronas… Cuentan las malas lenguas
que estuviste a punto de hacer el amor con
Luis Aguilé en su backstage.
Le llevé una copia de uno de sus singles en
vinilo. Era un ‘Juanita Banana’ editado
en 1966 y al verlo exclamó: “Muchacho,
¡esto es arqueología!”. Fue muy amable,
me atendió como si yo fuera normal.
¿Cuáles son las diferencias entre follar y
hacer el amor?
Absolutamente ninguna. Hace poco dije
en ‘Ilustres ignorantes’ algo vagamente
relacionado: “El deseo nace, el amor
se hace”.
Una frase lapidaria, para
concluir esta catástrofe.
Una de ‘Chorromoco 91’:
“Las camisas que transparentan
el sujetador están
hechas del material con
el que se hacen los
sueños”. PL
07
“No hay ninguna diferencia entre follar y hacer el amor.
De hecho, el deseo nace, pero el amor se hace”
Foto: Jesús Aparicio.
Siempre ha habido rock de
estadio, pero es precisamente
ahora cuando empieza a haber
moda de estadio. Kanye West
lo escenificó con una locura de
presentación en el monumental
Madison Square Garden de
Nueva York. Ahí, el hombre hizo
coincidir la muestra de su tercera
colección de ropa cara que parece
barata con la presentación de su
nuevo disco y con el desfile de su
familia política. Estaba todo el clan
Kardashian vestido de blanco. La
hija de Kanye y Kim, North, llegó
en brazos de Kendall Jenner. Se
confirmaba así que la modelo es
la única de la familia que trabaja y
que la tienen esclavizada incluso
en los días en que debería librar.
Es la Oliver Twist de la era
Instagram. Kanye se pasó toda
la noche siendo él, del mismo
modo que lleva semanas siendo
más él que nunca, recordándole
al planeta que es una suerte que,
como David Bowie, él eligiera
vivir en la Tierra y no en cualquier
otro rincón del sistema solar.
Kanye es dios. En su cabeza. En
los estadios. No es el más grande,
pero sí es el más molesto. Y eso,
en la era de Taylor Swift y Adele,
es un gran mérito.
Recorre internet un rumor que
huele a locura colectiva según el
cual la actriz Brittany Murphy, fallecida
en 2009, sigue viva. Cientos de
internautas afirman haberla visto
y una cuenta de Facebook publicó
hace días una lista de motivos para
creer que jamás falleció. 30.000
seguidores creen a pies juntillas sus
tesis. El tema no es si sigue viva o no,
sino más bien, ¿por qué demonios
estamos hablando de esto en 2016?
Xavi
Sancho
Casi famosos
kanye west y los estadios
Kanye West es
dios en su cabeza
y en los estadios.
No será el más
grande, pero sí
el más molesto, y
eso tiene mucho
mérito en la era
de Taylor Swift
y Adele
La pequeña de las Jenner ha
intentado registrar su nombre
como marca. Pero la muchacha de
18 años se ha topado con que hay
una mujer australiana que lleva
tres décadas llamándose así. Kylie
Minogue, al saber de las intenciones
de la Jenner, tardó un segundo
y medio en tuitear que no hay
más Kylie que ella. La guerra
entre millennials y gays maduritos
no ha hecho más que empezar.
08
“nunca acepto un no por
respuesta. en mi cama, si yo no
duermo, nadie duerme”
beyoncé
kylie solo hay una ¡britTany está viva!
Hace unas semanas, la facción
de videoartistas del ISIS publicaba
un vídeo de 25 minutos en
el que amenazaba con cargarse
Facebook. Y también Twitter.
La idea de los terroristas era
eliminar diez cuentas por cada
una de las suyas que fuese borrada
por estas redes sociales. Y
al final, cargarse estos medios
a lo loco. Zuckerberg respondió
que esta es la peor amenaza
contra la libertad de Occidente.
Aunque empiecen por borrar
la cuenta de Herman Tertsch.
Louis Tomlinson, de One
Direction, estaba triste porque
la madre de su hijo Freddie
no le dejaba ver al pequeño
lo suficiente. El resultado de
la subsiguiente batalla legal
ha sido bastante curioso: Lou
podrá ver al chaval, pero solo
de día. Unas pocas horas y
nunca cuando se ponga el sol,
momento en el que deberá ir a
cantar con su banda y satisfacer
a esas fans que piensan que
solo las puede amar a ellas.
Mujeres, hombres
y viceversa
siguen teniendo
sueños húmedos
con la escena en
que Justin corre
con chándal y sin
ropa interior
A Justin Theroux (Washington
DC, 1971) le debe la humanidad
dos grandes aportaciones.
Mujeres, hombres y viceversa aún
siguen teniendo sueños húmedos
con esa escena en la primera
temporada de ‘The Leftovers’
en la que sale el hombre a correr
con un pantalón de chándal y sin
ropa interior. Aquel bamboleo.
Y además, tuvo el arrojo de
casarse con Jennifer Aniston y así
conseguir que ella deje al fin de dar
la brasa con Brad Pitt. De estirpe
de artistas, Justin es sobrino del
escritor Paul Theroux y del poeta
Alexander Theroux. Su primo es
el gran Louis Theroux, uno de los
más divertidos personajes de la
prensa británica actual. Aunque
esté casado con una mujer
avinagrada y salga en una serie
en la que no se sonríe, Justin es
célebre por su sentido del humor:
ha sido coguionista de ‘Tropic
Thunder’ o ‘Zoolander’ Además,
es fan de un grupo tan exquisito
como Deerhoof. Lo único malo
que ha hecho es salir en un vídeo
de Muse. Nadie es perfecto.
su cara te suena
09
selena gomez
lo que el ojo no ve
“si estuviese tan gorda como
estaba marilyn monroe, me
pegaría un tiro”
liz hurley
“dejar de beber y casarme
han sido las cosas más
suicidas que he hecho nunca”
rob lowe
“No hay manera de esconderse del amor, es
imposible. Aunque tratemos de olvidar, el amor
siempre se acaba acordando de nosotros”
tomlinson, de día
el isis contra mark
Es una cita anual que, además,
ocupa casi medio año,
dada la cantidad de conciertos
que invaden diversos
espacios de Barcelona entre
diciembre y mayo. Y no tenemos
la costumbre de perdérnosla,
porque siempre hay algo
interesante en su ecléctica
oferta. El Festival Mil·lenni
trae la primavera musical con
una oferta que combina jazz,
funk, pop y música africana.
Para empezar, tendremos un
(bendito) problema el día 21,
porque coinciden Salif Keita
(Sala Barts) y Melody Gardot
(Auditori) y será complicado
elegir entre ellos. Pero no será
la única jornada en la que
habrá doblete: el 8 de abril
también coinciden Supersubmarina
(Razzmatazz) y
Anastacia (Auditori).
Esto Pasa
festival mud ‘16
El Mil·lenni ofrece
conciertos a pares
10
No es la primera vez, ni será la última, que Bruce
Springsteen hace parada en España en sus giras mundiales. De
hecho, el músico de Nueva Jersey suele incluir Barcelona entre
sus citas obligatorias cada vez que saca a pasear por el mundo
su voz y a la E Street Band. En 2016 la excusa es la edición
de su nuevo disco ‘The Ties That Bind: The River Collection’,
dentro de la llamada ‘The River Tour’, que comenzó el pasado
mes de enero en su país y aterriza directamente en Barcelona
el 14 de mayo en el Camp Nou. Tres días después, ‘The Boss’
tocará en el estadio de Anoeta de San Sebastián y se despedirá
de España el 21 en el Santiago Bernabeu de Madrid antes de
seguir su gira por el viejo continente por Reino Unido, Irlanda,
Holanda, Alemania, los países escandinavos, Francia e Italia.
el ‘boss’ vuelve a españa con
tres conciertos en mayo
Nuestra colaboradora Noemí Casquet está estos días
embarcada en una peculiar aventura. ‘Sex Riders’
es el título de la webserie semanal que la directora
y presentadora Casquet y el cámara y realizador
Alberto Frost están a punto de lanzar en YouTube y
Vimeo. En mayo, si el crowdfounding en que andan
embarcados ahora mismo da sus frutos, recorrerán
en moto el continente asiático desde Turquía a Bali
indagando en la manera en que se vive la sexualidad
y la pornografía en los países que vayan visitando.
‘El mundo de la tarántula’ es el título de las memorias
de Pablo Carbonell, que se publican estos días.
El actor, cantante y humorista andaluz (Cádiz, 1962)
cumple ya tres décadas dando guerra y lo ha querido
celebrar a su manera: contándonos su vida. Teatro
en las plazas, los años en que mal dormía en las calles,
el éxito con los hoy legendarios Toreros Muertos,
su etapa ejerciendo de reportero destroyer… Y
como telón de fondo, un país llamado España.
sex riders: casquet recorre El
mundo en busca de sexo
carbonell nos cuenta su vida

Soy escritora,
bloguera y
modelo fetish.
He escrito tres
libros sobre
sexo: ‘La máscara
de Venus’,
‘Inglés para
pervertidos’ y
‘Deséame como
si me odiaras’. Y
habría escrito
alguno más si no
tuviese que hacer
tantas pausas
para jugar
con mi vibrador.
el rincón de
venus o’hara
Los polvos peligrosos alivian el doble. Esto es algo
que aprendí hace ya unos años, durante un viaje
a Nueva York. Un antiguo amigo con derecho a roce
que vivía allí me había invitado a pasar unos días
en su nuevo piso en Manhattan. No dudé en aceptar
su generosa oferta, aunque luego descubrí, en
un email suyo, que sus intenciones al invitarme no
eran del todo generosas: quería que lo acompañase
a una fiesta liberal, ya que no tenía con quién ir.
Por mi parte, estuve encantada con la perspectiva
de descubrir atracciones de las que no salen en las
guías turísticas. Durante el vuelo, no paré de montarme
en la cabeza películas que confiaba en que
acabaran rodándose de verdad.
Al llegar a Nueva York, mi amigo me presentó a
una novia que ni siquiera sabía que tenía. Era una
chica muy simpática pero, al ver la cantidad de parafernalia
relacionada con la religión cristiana que
había en su casa, entendí por qué el crápula de mi
colega no podía ir a las fiestas liberales con ella.
Dediqué mis primeros días al turismo convencional.
Empecé a descartar la idea de hacer turismo
sexual en la Gran Manzana, pero en mi penúltima
noche mi amigo me propuso ir a una fiesta
liberal. Casualmente, su novia trabajaba ese día.
Al principio, en la fiesta todo parecía bastante
‘normal’, salvo que había un cuarto oscuro. Cuando
entramos en él, nos pusimos a besarnos y, muy
poco tiempo después, empecé a notar varias manos
de desconocidos recorriendo mi cuerpo. Mientras
me manoseaban, lo único que yo deseaba era
follar, pero no allí. En un lugar más íntimo.
Así que volvimos a casa y mi amigo fue a comprobar
si su novia estaba durmiendo. Como era
así, vino a mi habitación.
Le di un preservativo,
me giré, y
me incliné a la espera
de su pene duro. Me
daba mucho morbo
saber que su puritana
novia estaba tan cerca.
Pero también me
hacía sentir culpable:
yo no deseaba quitarle
su pareja, solo
tomar prestado su pene durante un rato.
En el avión de vuelta me di cuenta de que los polvos
peligrosos alivian el doble: el orgasmo más la
sensación de haber escapado de un riesgo máximo.
Polvos peligrosos
“Empecé a sentirme
culpable, pero yo no
deseaba quitarle su
pareja, solo tomar
prestado su pene”
12
Foto: Mr. Tickle BCN.
Sentí bastante empatía hacia los hombres durante la
época en la que solo mantenía relaciones con mujeres, mi
etapa lésbica. La sociedad nos ha enseñado que dar el primer
paso es una responsabilidad masculina. Por ello, en un
ambiente solo de mujeres, a menudo era complicado saber a
quién correspondía esa tarea. Aunque es algo que ya no me
preocupa, después de haber vuelto a territorios heterosexuales,
igualmente os voy a echar una mano.
Antes de dar el primer paso, es aconsejable seguir esta lista
Antes de dar el primer paso…
Venus in furs
de tareas que aquí os relato: proponle quedar a solas, coquetea
con ella, lánzale varios piropos, habla de sexo, ofrécele un
masaje en la nuca…
Si observas que la persona de tu interés responde favorablemente
a esa serie de estímulos, puedes tirarte a la piscina
sin miedo. En caso contrario, olvídala pues está claro que
no está por ti. Y si lo intentas sin seguir estos pasos previos,
lo más probable es que te rechacen o, peor todavía, te verán
como un pesado que lo intenta con todas.
todos los
días, venus
saluda así
a sus
seguidores
en las redes
good
la ducha
despertando
el colegio
axila peluda
13
Vestuario: zapatos Ainsley-T.
Se sabe muy poco sobre lo que hacen los empleados
en los baños de las empresas. Yo me he masturbado
mucho en ellos. Recuerdo la primera vez que
me encerré un buen rato en el baño de una pequeña
editorial educativa en Barcelona, aunque no fuera
para masturbarme, sino para llorar un poco por tener
que introducir nombres de señores murcianos
a un ordenador cuaternario llamado Charlie. Lloré
mirándome al espejo y, con un trocito de papel higiénico
en la mano, juré que nunca más volvería a pasar
hambre. También he hecho grafitis contra mi jefa en
una mayólica rosa. Ah, y una vez descubrimos que
alguien había hecho caca encima de la tapa del baño
de la revista para mujeres en la que curraba y me
quedé a cuadros, porque yo no podía hacerlo ni de
la forma normal (timidez y estreñimiento), y porque
me divertía imaginar cuál de las pijas habría perpetrado
semejante atentado guarro. Nunca se supo
quién había sido, pero sí que sucedió en el contexto
de algún ERE. La sociedad capitalista arremete,
sobre todo, contra nuestras funciones fisiológicas.
Desde que dejé de ser productiva, no he vuelto a tener
problemas de estreñimiento, por ejemplo.
Lo que nunca me resultó problemático fue masturbarme.
Lo he hecho en todos los baños para empleados
de mi vida. Me pasaba cualquier mañana
en que la subsistencia se volvía tediosa y mi cuerpo
quería abandonar la cárcel de la productividad.
Leo en ‘Vice’ que el 40 por ciento de los hombres
de Nueva York se masturba en el trabajo. El aburrimiento
crónico siempre es preludio de una buena
paja. Y qué mejor lugar para aburrirse que la oficina.
Esto me recuerda que el corrector de la revista
miraba porno en su mesa, en horario laboral y bajo
la luz de los fluorescentes, porque el trabajo del corrector
es muy solitario. Lo pillamos infinitas veces.
Era un gran tipo, muy sincero.
En lugar del bocadillo o la hora del piti yo inauguré
la hora de las pajillas, a media mañana y como
desestresante. En realidad, es como un paso más en
la imparable cadena de actos en que uno se embarca
para no tener que hacer lo que tiene que hacer. Así
que en un día bueno, cuando sentía la llamada del
lavabo, corría con mi iPhone y empezaba a sacarme
fotos de mi cuerpo y a tocarme. No puedo negar
que estar ahí, tan cerca de mi jefa, de mis colegas,
de mis responsabilidades, y con el dedo tan adentro
de mi coño, me hacía sentir

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