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Revista Primera Línea – Mayo 2016 PDF

Revista Primera Línea – Mayo 2016

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Creo que eso nadie lo sabe.
¿A qué sabe el semen?
Depende: el de unos sabe bien y el de
otros, mal.
¿Con quién harías una escena
porno, con Messi o con Cristiano
Ronaldo?
Con Cristiano. Y le follaría el culo.
¿Cuál es tu personaje favorito
de dibujos animados?
Bob Esponja.
¿A qué edad viste tu primera
película porno?
A los 16 o 17 años. Y era una de Nacho
[Vidal] y Belladonna.
¿En qué te fijas primero cuando
ves a un tío?
En su mirada.
¿Cuál es la mejor droga que has
tomado?
Un pastel de chocolate.
Recomiéndame una canción
para follar…
Cualquiera de ‘Appetite for Destruction’,
de Guns N’Roses.
¿Has estado alguna vez en una
sex-shop?
¡Muchas veces! Son tiendas muy
divertidas.
¿Cuál ha sido el mejor polvo de
tu vida?
Los mejores polvos son los que una no
se espera.
¿Cerveza o vino?
Cerveza.
¿Cuál es el último libro que has
leído?
‘Lolita’, de Nabokov. Me lo he leído ya
varias veces.
¿A partir de qué tamaño empieza
a importar?
Mi ideal es 15 o 16 centímetros, pero
depende de cómo te la metan.
¿En qué parte del cuerpo del
hombre no soportas que haya
pelo?
En el culo. Me gusta el beso negro.
¿Cuál es la película con la que
más has llorado?
‘Jackie Brown’. Ya sé que es raro…
¿Qué es cameltoe?
¿Un sitio donde se fuma Camel?
¿Por qué metieron en la cárcel
a Aída?
Nunca he visto esa serie. PL
Fotos: Antón & Mariam.
valentina bianco
03
No hemos sido capaces de encontrar la foto, pero
seguro que existe, en uno de esos archivos que llevan
ya un lustro acumulando polvo. En 2009, Patricia Pérez
Jiménez, la mujer que años después de convertiría
en Steisy, se presentó a la fase granadina del concurso
‘Chica Primera Línea’. Según explica ella misma y hemos
corroborado nosotros con testigos presenciales,
al jurado le encantó aquella morena racial que derrochaba
naturalidad y simpatía, pero no se decidió a elegirla
a ella como finalista porque, a sus 18 años, tenía
demasiada cara de niña.
Desde entonces, Steisy, una superviviente a la
que la vida no siempre ha tratado todo lo bien que se
merece, acariciaba la idea de ser portada de ‘Primera
Línea’ algún día, de asaltar los cielos en la revista que
se le había resistido cuando no era más que una joven
desconocida que no tenía casi nada pero aspiraba a
todo. Lo ha conseguido poco después de dejar atrás
su trono en ‘Mujeres y hombres y viceversa’, separada
ya de Dosel, el novio que se echó allá dentro, y
cuando está a punto de volver a ponerse la televisión
nacional por montera, esta vez como una de las estrellas
de la nueva temporada de ‘Supervivientes’.
Ya nos lo decía nuestro eterno cómplice y amigo, el
dj Luis Bersunses: ‘Primera Línea’ lleva un montón de
años siendo un excelente trampolín para gente guapa
y con talento. Por aquí ha pasado la crema del famoseo
nacional y gran parte de la élite canalla. Cuerpos
y mentes de excepción que en algún momento han
aceptado jugar a nuestro juego. Gente como Steisy,
que dio sus primeros pasos con nosotros y se nos ha
vuelto a arrimar ahora que está en la cresta de la ola.
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902 05 04 45 (de 9 a 14 horas).
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todo por un sueño
Las flores
han servido
de pretexto
para que
esta bella
modelo,
Darisha, haga
su debut
en ‘Primera
Primeras líneas Línea’.
Miquel Echarri
alex 0’dogherty
Charla caníbal con el irlandés andaluz,
que habla de sexo, de resistirse a los
tópicos y de la vida en la carretera.
6
cine
dakota johnson
La hija de Don Johnson y Melanie Griffith
presenta un thriller erótico y prepara una
nueva ración de BDSM con Grey.
16
cine
gal gadot
Nos citamos con la mujer de moda,
israelí bellísima y de armas tomar,
Wonder Woman en el cine.
22
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antonio asensio PIZARRO
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Nº 373 MAYO DE 2016
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Redactor jefe PACO GIS BERT pgisbert@grupozeta.es
Secretaria de redacción ANTONIA LÓPEZ alopez@grupozeta.es
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ELISA VICTO RIA , PAZ MATA , ROSA GAMAZO-ROBBINS , IGOR LÓPEZ, BORJA CRES PO,
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TAN GERINA , HERNÁN MIGOYA, LUIS LAN DEI RA, RAFA GASS Ó, SANTIA GO SE QUEI ROS ,
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asociada a la Federación Internacional de Prensa Periódica, FIPP.
grrrls Difusión controlada por
fashion bad girls
De Lara Stone a Karli Kloss y Nina
Agdal, te presentamos a la generación
que está desnudando las pasarelas.
24
grrrls
flower power
La primavera alcanza su punto de
máxima ebullición con esta galería de
desnudos campestres y florales.
44
arte x
apoteosis pin-up
Una de erotismo nostálgico y con clase
de la mano de los mejores ilustradores de
América, de Vargas a George Petty.
54
libros
mario vaquerizo
Personal e intransferible. Mario exhibe
sus tatuajes y comparte con nosotros su
siempre peculiar filosofía de vida.
64
steisy
La tronista granadina se desnuda
para Torito muy pocos días antes de
meterse en la isla de ‘Supervivientes’.
32 steisy con torito
humor famoseo
04
‘El amor es una construcción burguesa’ es
el título de una gran canción de Pet Shop Boys que
refleja muy bien mi actitud hacia ese sentimiento tan
problemático. La mayoría de la gente llama amor a
la atracción sexual fuerte o la obsesión. Desde la
adolescencia, nos inculcan el mito del romanticismo.
Comprendo que es algo que la sociedad ve como
útil para mantener a las parejas unidas, por lo menos
hasta que críen los niños, pero ¿no sería mejor hablar
claro? Explicar que el amor es una entelequia absurda
y que la atracción que existe entre dos personas
cuando se están conociendo
acaba terminando naturalmente
a los pocos meses y
no pasa nada, queda todo
lo demás. Tenemos que ser
prácticos y rechazar esa invención
medieval del amor
gentil entre el caballero y
la dama que debemos a los
libros de caballería. En esa
época, nadie se enamoraba
porque no estaba inventado.
Era un concepto que no se nos intentaba vender
desde todos los medios de comunicación como ahora.
El único medio de comunicación que tenían era el
escrito, limitado a textos religiosos o sociopolíticos.
En las leyendas, existían grandes pasiones, casi siempre
entre dioses o semidioses, que se solían transformar
en tragedias. Lo de “fueron felices y comieron
perdices” es algo mucho más tardío. La gente se casaba
por motivos prácticos: para unir dos familias,
dos reinos, porque los terrenos de sus respectivos
clanes eran colindantes, pero nunca por amor.
Cuando finalmente se inventó el amor, solo los ricos
se lo podían permitir. Los demás seguían casándose
por conveniencia o por pragmatismo, porque
una unión basada en intereses comunes
dura más que una basada en algo tan
azaroso como el amor. En el fondo, pienso
que nadie cree en el amor. Pero no
nos atrevemos a decirlo por no quedar
como amargados sin corazón, porque
parece que si no entras en el juego bobo
de los enamoramientos eres disfuncional.
05
Nunca más volveré a creer en una fantasía
tan delirante: alaska y nacho no creen en el amor,
sino en felices relaciones de conveniencia
Cara a cara
EL AMOR ES UNA CO NSTRUCCI ÓN BUR GUESA
Entender el amor como una construcción
burguesa fue propio de los materialismos
políticos nacidos con la Revolución
Francesa. El amor adquirió así
mala prensa, se consideró un pasatiempo
de ociosos. El proletariado,
trabajando de sol a sol y oprimido
por patrones sin escrúpulos, no podía
permitirse el lujo de enamorarse. Así lo
transmitió el dogma marxista. Afirmaciones
de tal calibre dieron como resultado
corrientes opuestas, para las que el amor
era la sublimación de nuestro paso por este planeta.
Así nacería el Romanticismo como corriente artística
y, posteriormente, como concepto. Llegados al siglo
XXI, esa construcción burguesa es interpretada de
forma muy distinta. Para unos, es la formalización de
la familia, de la procreación dentro de un orden legal.
Para otros, es el sueño de algo más, la idea romántica
de encontrar a otra persona con la que compartir la
vida y hacerla más llevadera.
Nuestros antepasados se conformaban con encontrar
a “un buen hombre” o a
“una buena mujer”, alguien
con quien tener hijos, que
asegurara el equilibrio del hogar.
Si ese sueño solía tener
un final pocas veces satisfactorio,
peor es la situación
actual. Ahora queremos un
imposible, una pareja perfecta,
deportista, guapa, con
un buen empleo, culta, que
comparta nuestras aficiones,
nuestros amigos y nuestro
sentido del humor. Y nosotros también queremos ser
deportistas, guapos, cultos y con un buen empleo. Si
esas circunstancias llegan a darse milagrosamente, es
probable que no duren mucho. Y entramos en una
tremenda insatisfacción, porque nos han vendido
que no somos nada si no tenemos una media naranja.
El cuento de hadas se ha complicado. Va siendo
hora de que nos demos cuenta de que el verdadero
final feliz es estar bien con uno mismo, independientemente
de lo material y de lo inmaterial. PL
“Nos venden que no
somos nada sin una
media naranja, pero
el cuento de hadas
se ha complicado”
“En la Edad Media
nadie se enamoraba
porque no estaba
inventado, no lo
vendían los medios”
NACAC HO CACA NUTUT
ALASALAS KA
charlas caníbales
ÁLEX O´DOGHERTY
Sabemos que eres un artista
inclasificable, ¿cómo eres
como persona?
Como persona, soy más clasificable.
Depende de a quién le preguntes…
Haces muchas cosas diferentes,
todas relacionadas con entretener
a la gente. ¿Por qué?
Me gusta esa sensación. Saber que
estás alegrándole la vida a la gente
es maravilloso. Divertirte divirtiendo
no tiene precio.
¿Nunca te han dicho eso de
“quien mucho abarca poco
aprieta”?
Alguna vez, pero ya es un poco
tarde para especializarme en nada.
Igual si me hubiera dedicado a una
sola cosa la hubiera hecho bien, pero
me fui por este camino y me alegro.
Me gusta la variedad.
Así no te aburres. ¿Te adaptas al calificativo de
hombre orquesta? Además, el ‘Do It Yourself’ se
lleva cada vez más.
A mí me gusta más el término ‘autogestión’. Lo llevo haciendo
desde siempre y es mi filosofía de vida. Da mucha
tranquilidad saber que no dependes de
nadie más que de ti mismo. Aunque
lo de que te llamen para hacer series y
películas también mola mucho.
Ya te digo. ¿El espectáculo se
lleva en las venas?
Supongo que sí. Aunque unas clasecitas
no vienen nada mal. Yo estoy muy a
favor de estudiar.
Estudiar lo que uno quiere, no lo
que le obligan. Con La Bizarrería
la lías parda… ¿Ante todo, humor
y música?
Para mí, esas dos cosas son fundamentales.
Y con La Bizarrería nos quedan
muchas cosas por hacer todavía. Es
una suerte haberlos encontrado.
¿Cuántos instrumentos tocas?
Bien, ninguno. Pero para dar el pego, unos diez.
No está nada mal, llenas los dedos de las dos manos.
¿Qué tal llevas las giras? ¿Paras alguna vez
por casa?
Últimamente, solo paso para poner lavadoras. Bueno, tengo
una relación de amor-odio. Me encanta llevar mis cosas
a la gente, conocer sitios, visitar catedrales… Pero eso de
viajar tanto, los kilómetros, los trenes, las furgos… Eso lo
llevo peor. Son épocas. Me pasé tres años en Madrid con
‘The Hole’ y ahora llevo dos de gira, y lo que queda. Pero
el fútbol es así.
En esta revista, nos gustan las anécdotas con
groupies, ¿tú tienes alguna?
Una vez tuve a un par de chicas que me siguieron por toda
España en una gira de teatro. Nos acabamos haciendo
amigos. Nada de lo que imagina tu sucia mente.
¡Jaja! ¿Seguro? No eres un andaluz al uso, mucho
menos con ese apellido irlandés…
Tenéis un concepto muy limitado del andaluz. Los andaluces
somos muchos, muy diversos y universales.
También es verdad, pero es lo que sale por la tele.
¿El tópico extendido de que los andaluces sois
graciosos también te toca las pelotas?
Todos los tópicos cansan. Mucha parte de culpa la tenéis
los periodistas, que os encantan las etiquetas [risas]. ¿A
que ese tópico no te gusta? Y la gente
en general, que le gusta mucho meter
a todo el mundo en el mismo saco.
No me considero periodista, no
me etiquetes. ¿Cuándo te van a
descubrir para el drama?
Ya me han descubierto muchas veces,
otra cosa distinta es que tú aún no lo
hayas visto…
Gol por la escuadra. Los futbolistas,
los cocineros y las modelos
dominan el mundo. Y ahora los
youtubers. ¿Qué está pasando?
Que a la gente le gusta la sencillez.
Buena indirecta. ¿En qué
momento decidiste dedicarte a
ejercer de payaso?
Después de las expediciones que hice
“¿un consejo? ante
la duda, fóll atel a”
“Tenéis un
concepto muy
limitado del
andaluz y parte
de la culpa es de
los periodistas,
que os gustan
las etiquetas”
Txt: BORJA CRESPO / Foto: ARCHIVO
06
El ‘jeta’ de Borja Crespo
se topa este mes con el
actor, cómico y cantante
Álex O’Dogherty. El
gaditano se defiende
como gato panza arriba
del acoso de interrogador
caníbal y acaba
propinándole un par de
‘zascas’ memorables.
con Payasos sin Fronteras a Palestina, Sarajevo y el Sáhara. Estar en contacto
con payasos tan grandes, artistas tan completos, hizo que quisiera
parecerme a ellos.
¿Qué ha significado para ti ser uno de los maestros de ceremonias
de ‘The Hole’?
Muchísimo. Han sido cinco años increíbles. He aprendido tanto que aún
ni sé realmente todo lo que he aprendido.
¿Tienes algún personaje al que admiras o prefieres no
idolatrar a nadie?
No idolatro a nadie, pero sí que admiro a mucha gente. Aquí
tenemos grandes actores y cómicos. Me fijo en muchos
de ellos.
Si te digo que me encantaría que presentases
los Goya…
Te diría que te agradezco el piropo. Pero que estoy
muy lejos de presentarlos.
¿Algún género cinematográfico te pone
especialmente? En Twitter sueles comentar
las películas que ves en
el tren…
Me gustan muchísimo, y la verdad es que no
sé por qué, las películas de cárceles.
No voy a poner a trabajar mi mente
sucia. Por cierto, en tu último monólogo,
hablas del amor. ¿No está para
tirar cohetes?
El amor siempre estará ahí. Pero últimamente
es verdad que cada vez aguantamos menos.
Para eso está el Tinder, aunque tanta
oferta puede provocar ansiedad. ¿Eres
de los que guardan en el móvil las fotos de
alguna ex?
Guardo fotos de todas mis ex. Las adoro a todas.
Esa es la actitud. ¿Con qué actriz te gustaría
compartir plano en una comedia romántica?
Con Beyoncé.
¿Te gustaría trabajar en un circo?
Llevo cinco años en uno.
Con seres humanos, pero sin animales, aunque depende
del punto de vista. ¿Alguna vez has entrado a un cine X por la
puerta de atrás?
Jamás he entrado en un cine X, y no te creas que estoy orgulloso de ello.
¿Cuando vas a cenas de amigos te piden que subas el nivel de
cachondeo?
No podría, mis amigos son mucho más graciosos que yo.
Un consejo a los lectores para vivir la vida con alegría.
Ante la duda, fóllatela.
En ello estamos. PL
07
“Una vez tuve a un par de chicas que me siguieron por toda España
de gira. Pero no pasó nada de lo que imagina tu sucia mente”
La relación entre la actriz
Kristen Stewart y la cantante pop
francesa Soko se ha convertido
en el gran fenómeno mediático del
año. La ex de Robert Pattinson,
una ‘rebelde’ que fuma, dice tacos
en las entrevistas y no muestra
demasiado cariño ni por sus fans
ni por las películas que rueda,
finalmente ha logrado sublimar esa
idea de que es realmente diferente
a las demás estrellas femeninas,
o que, al menos, pertenece a
ese tipo de famosa que aman
quienes sienten poco interés por el
universo de las celebridades. Y lo
ha hecho cogiéndose de la mano
de una cantante indie francesa a
la que tuvo que cortejar durante
meses, pues, según ha declarado
la propia Stewart, Soko era
demasiado guay como para salir
con alguien que había estado en
‘Crepúsculo’. Muchos siguen
dudando de la autenticidad de la
relación, pero lo que está claro es
que Stewart jamás será invitada
a integrarse en el ejército de pijas
exquisitas de Taylor Swift, pero sí
podría ser dama de honor si un día
Cara Delevingne y la cantante St.
Vincent se casan. Kristen, por fin,
ha logrado dar con su sitio en este
circo mediático.
El último escándalo en el que se ha
visto involucrado el cantante británico
resulta original: un exguardaespaldas
lo denuncia por acoso. Se
trata de un expolicía de Los Ángeles
que fue miembro del equipo de seguridad
de Elton. Afirma el hombre
que el cantante lo acosó sexualmente.
Hemos visto fotos del expolicía y
podemos afirmar que Elton hubiese
necesitado una grúa y otro agente de
seguridad para poder acosarlo.
nacho
puertas
Casi famosos
kristen stewart, por fin
La historia oficial
es que Kristen
tuvo que cortejar
a su nueva novia
durante meses,
porque Soko era
demasiado guay
para salir con
la chica de
‘Crepúsculo’
Los rumores apuntaban a que
Charlize Theron estaba haciendo
ghosting (es decir, desapareciendo)
para librarse de Sean Penn.
Era poco creíble, pues alguien
que vive con los paparazzi en la
puerta, es rubia, mide 1,80 y tiene
un Oscar llamaría la atención
incluso en una convención de rubias
ganadoras del Oscar. Charlize
acaba de reaparecer. Y ha llorado.
Por algo tiene un Oscar.
08
“buscas la monogamia porque te
dicen que te hará feliz, pero es más
bien todo lo contrario”
cameron diaz
el fantasma de charlize tocado por elton
Tras estar a punto de fallecer
durante una orgía de drogas,
alcohol y Viagra en Las Vegas,
Lamar Odom ha vuelto a la
vida pública. Estuvo en la presentación
del disco de Kanye
West y luego en la misa de Pascua
junto a su familia política.
El problema es que también
fue avistado en un bar irlandés
trajinando copa tras copa. “Él
sabrá lo que hace”, declaró una
fuente cercana a la familia Kardashian.
Pero la triste realidad
es que no, no lo sabe.
La historia del pop está llena
de momentos mágicos en los
que la estrella hace subir al
escenario a algún fan para que
cante o baile. Pero si Madonna
suele hacerlo para meterle
mano a alguna chica que se
ponga a tiro y Springsteen,
para lanzar la carrera de Courteney
Cox, lo de Justin Bieber
fue porque estaba cansado. Usó
a la chica para que le cantara
dos temas mientras se relajaba.
Luego volvió e hizo playback.
Lily es de las
pocas que
han logrado un
equilibrio entre
ser realmente
guay, verdaderamente
sexy y una
joven madre
Lily Aldridge (Santa Mónica,
1985) es uno de los más célebres
ángeles de Victoria’s Secret y
una de las más rutilantes estrellas
de Instagram. Hija de la célebre
playmate Laura Lyons y del
dibujante e ilustrador británico
Alan Aldridge, famoso por sus
representaciones de los Beatles,
Lily debutó en esto de la moda a
los 16 años. Desde entonces, ha
encadenado un trabajo tras otro.
Imagen de la firma Velvet Tees
desde 2004, la maniquí de 30
años es una de las pocas que han
logrado mantener un interesante
equilibrio entre ser realmente
guay, ser verdaderamente sexy
y ser una joven madre. Casada
desde 2011 con Caleb Followill, de
la banda de rock Kings of Leon,
Lily ha participado en un par de
vídeos de la banda, además de
clips para restos del naufragio
rock como Limp Bizkit o amigas
íntimas como Taylor Swift. En
‘Bad Blood’, la modelo hacía de
asesina y en más de una ocasión
se la ha incluido en el círculo más
cercano de la Swift.
su cara te suena
09
sarah palin
esto sí es un ángel
“las chicas compiten entre
ellas, pero las mujeres de
verdad se ayudan”
cheryl cole
“puedo ser tan grande como
picasso, solo los miserables
no se dan cuenta”
Kanye west
“El mundo se ha vuelto un lugar muy complejo,
pero si una certeza tenemos es que debemos
apoyar a nuestros amigos norcoreanos”
justin da el cante
lamar ha vuelto
“¿Eso existe, Wiener?”, me dice mi editor cuando
le hablo por primera vez de la gente que liga con
gente no para follar, sino para dormir. A veces las
tendencias te están respirando en la nunca y no te
das cuenta. Vas tirando del hilo y resulta que no es
un caso aislado, que realmente eso está pasando.
Todo empieza como siempre, con una amiga que te
comenta que a ella ya no le gusta ligar para follar,
que ha dejado esa peregrina idea y, hoy, espera de
una noche loca algo muy distinto. Ella anhela meterse
en la cama con el tío de turno sin otra expectativa
que ser abrazada con ternura hasta quedar
profundamente dormida. Eso sí, con los diez miligramos
de diazepán de rigor en el cuerpo, que la
vida moderna es horrible y ya ni un pecho peludo
donde babear te asegura un sueño completo.
Descansar abrazada y enternecida junto al cuerpo
de un extraño o un conocido ha pasado a ser una
experiencia erótica en sí misma para los durmientes.
Ligar para dormir tiene sus particularidades.
Pero el que desea algo siempre arriesga, hasta el
que busca el mucho más tradicional plan de follar.
No es de este planeta encontrarse con alguien que
desee lo mismo que uno. Estar vivo consiste en experimentar
el desencuentro, la brecha, ese rubor. Si
el trabajo ha sido siempre llevarse al otro al huerto,
en este caso hay que llevárselo para el lado contrario,
simplemente. Dirección, la almohada.
La mujer que quiere dormir quiere que la soben,
pero también piensa en algo duradero. A las que
me han contado sus historias el sexo les parece lo
menos duradero del mundo y quizá tengan razón.
Mientras duermes, no envejeces, mientras juegas al
amor, el sexo es lo de menos. “Mucha gente cree
que quiere sexo, pero en realidad quieren otra cosa”,
afirma mi grandiosa y admirada amiga, “si lo
que necesitas es un orgasmo, te lo das tú misma y
punto, como si quieres unos dientes limpios solo
tienes que ir a lavártelos”. En cambio, un abrazo,
continúa esta genia, “es una mentira mucho más
grande que el sexo y más dolorosa cuando se descubre
la verdad. Con los que más me he corrido son
con los que más me han abrazado”. Ajá. Es decir,
que la que duerme y abraza tampoco da el sexo por
perdido del todo.
Los hombres que duermen con mi amiga, sin embargo,
suelen sentirse unos peluches y esto puede
no ser tan gracioso.
Y hay muchos
que se van solo
para comprobar si
sus penes todavía
pueden despertar
y crecer. Pero, en
el trance, otros se
quedan, pocos pero
valiosos, seres
que han descubierto
su condición de
peluches humanos y van agradeciéndoselo a la vida
por las esquinas. Es como un alivio para ellos que no
estés esperando performance y rendimiento. Joder,
todo el mundo quiere estar en paz, ¿por qué no tomarla
cuando te la da a manos llenas una primorosa
mujer en pijama y con mucho sueño? PL
En su infatigable búsqueda de parafilias sexuales, Wiener ha dado
con una tribu de ‘pervertidos’ insólita: la de los que salen a ligar con la
esperanza de dormir abrazados a alguien a quien no van a follarse.
sexografías
Gabriela Wiener
“El abrazo es una
mentira más grande
que el sexo. Con los que
más me he corrido es
con los que me abrazan”
Desde que
publiqué hace
años un libro
titulado como
esta columna,
me pagan por
sexo. Bueno, por
escribir sobre
sexo, que en el
fondo viene a
ser una forma
alternativa de
prostitución.
10
Ilustración: Juliana Peña (www.penadesign.biz)
follar no, dormir

Soy escritora,
bloguera y
modelo fetish.
He escrito tres
libros sobre
sexo: ‘La máscara
de Venus’,
‘Inglés para
pervertidos’ y
‘Deséame como
si me odiaras’. Y
habría escrito
alguno más si no
tuviese que hacer
tantas pausas
para jugar
con mi vibrador.
el rincón de
venus o’hara
Nunca he tenido intención de conocer los
efectos de la abstinencia involuntaria en primera
persona, pero, tras pasar medio año sin follar, me
convertí en una experta. En seis meses, no hubo
ninguna oferta que me interesara, y las que me
interesaban, las que más deseaba, no estaban en
oferta. Tras todo ese tiempo, llegué a olvidar qué
se siente con unas manos sobre mi cuerpo. Para
colmo, pasarme el día escribiendo de sexo no era
ninguna ayuda. Necesitaba un pene que no solo
disparara semen, sino que, además, tirara cohetes.
Justo cuando estaba empezando a perder la
esperanza, apareció en mi vida una persona que
cumplía con mis expectativas en cuanto a morbo y
deseo. Tras varias citas previas y mensajes calientes,
quedamos en su casa una noche. Yo ya le había
explicado mi situación y él me prometió que haría
lo posible para retirar la telaraña de entre mis muslos.
Ya en su habitación, nos sentamos en la cama
para charlar un rato, aunque en el ambiente se notaba
el nerviosismo que a veces precede al sexo. Él
me confesó que llevaba varios días sin poder concentrarse,
lo que aumentó la presión que yo sentía
para mostrarme realmente como la diosa del sexo
que tanto exhibo en mi trabajo. Para solucionarlo,
se me ocurrió una idea.
Le pedí una corbata, le tapé los ojos con ella y
el nudo que hice me liberó. De repente me solté.
Me senté encima de él, me quité la ropa, cogí sus
manos y las guié por todo mi cuerpo.
Después de desnudarlo, le quité la venda y nos besamos.
Acto seguido, se puso a estimularme con
sus manos, lo que provocó en mí espasmos orgásmicos,
al soltar de una vez toda la tensión que llevaba
acumulada desde hacía demasiado tiempo.
Sin embargo, cuando cogí su pene con mi mano,
nada más acariciarlo un
par de veces, lo noté
muy mojado. El tipo
se estaba corriendo.
En lugar de sentirme
decepcionada, me henchí
de orgullo. Era una
prueba evidente de mi
poder sobre él.
Aunque ni siquiera
llegamos a abrir el
paquete de 12 condones que él había comprado,
tengo la sensación de que al menos he quitado una
capa de la telaraña. Ahora solo espero que, en el
tiempo entre terminar de escribir este artículo y
su publicación, ya haya follado. Deseadme suerte.
Seis meses sin sexo
“Necesitaba un pene
que no solo disparara
semen caliente,
sino que, además,
tirara cohetes”
12
Cuando escucho que el semen es bueno para la piel,
confieso que tengo mis dudas. A través de los años, mi piel
ha absorbido muchas variedades. E, independientemente de
la cantidad, consistencia o la raza del proveedor, siempre me
deja la piel seca, y no huele a fresas precisamente. Evidentemente,
una crema hidratante con estos atributos y efectos
sobre la piel sería imposible de vender. Pero sentirlo en mi
piel es algo bueno, porque siempre me hace feliz. Sin embargo,
si alguien no sigue una especie de protocolo seminal,
puede que esa sonrisa de la felicidad se desgaste enseguida.
Voy a intentar explicarlo.
Protocolo seminal
Venus in furs
Si a tu chica no le gusta utilizar el semen como crema
corporal, es recomendable buscar un pañuelo de papel para
limpiarlo si te corres encima de ella. Aunque no es algo que
se enseñe en el porno ni en las clases de educación sexual,
afortunadamente, la mayoría ya lo sabéis. Os felicito por ello.
No solo se trata de ser un gentleman, sino que además es
práctico. Si ella se mueve, se podrían manchar las sábanas,
o si el semen cae al suelo, alguien puede resbalar. Si te saltas
este protocolo, te advierto que es muy probable que la situación,
como el semen recién eyaculado, se enfríe muy rápido.
todos los
días, venus
saluda así
a sus
seguidores
en las redes
good
VESTIDOR
DE RODILLAS
FLEXIONES
GIMNASIA
13
Foto: Mr. Tickle BCN.
Miquel
Echarri
La butaca indiscreta
Con esta, van 13. La serie de películas del Universo Marvel echó a andar en 2008.
Desde entonces no dejan de acumularse entregas dedicadas a Thor, el increíble Hulk,
Capitán América, Iron Man o Los Vengadores. En ‘Civil War’, los hermanos Russo
(que ya dirigieron ‘La edad de Ultrón’) dividen al escuadrón de superhéroes en dos
facciones irreconciliables: la de los que quieren respetar la ley, liderados por Tony
Stark (Robert Downey Jr.), y la de los que prefieren echarse al monte, guiados por
el impulsivo y un tanto asilvestrado Capitán América (Chris Evans). Por ahí andan
también Elizabeth Olsen, Scarlett Johansson y Cobie Smulders, alicientes eróticos de
una franquicia que ya lleva recaudados 9.000 millones de dólares. Y lo que le queda.
La Peli del mes
No podíamos esperar menos del australiano John Hillcoat (‘The
Road’, ‘Lawless’), un thriller al viejo estilo rodado con mano maestra
y pulso moderno. Una carnicería ‘de autor’ en la que muere hasta el
apuntador y pesos pesados de este negocio como Kate Winslet, Casey
Affleck o Woody Harrelson derrochan elegancia y cinismo.
TRIPLE 9
DeA Planeta
Bryan Cranston (‘Breaking Bad’) se pone en la piel de Dalton Trumbo,
escritor represaliado por comunista durante la caza de brujas
del Hollywood de posguerra. La historia de un hombre íntegro,
obcecado y con talento que no solo fue un mártir de sus ideas, sino
que además tuvo que reinventarse para sobrevivir al martirio.
TRUMBO
eOne Films
La pandilla del pijama azul ( Jennifer Lawrence, Oscar Isaac, Sophie
Turner, Rose Byrne, Michael Fassbender…) se enfrenta esta vez a un tal
Apocalipsis, un mutante que llevaba miles de años hibernando y siendo
objeto de adoración entre hordas de iluminados pero que acaba de
despertarse con unas ganas locas de exterminar a la humanidad.
X-MEN: APOCALIPSIS
Fox
El siciliano Luca Guadanigno es un enigma: alterna películas espantosas
(‘Melissa P.’) con otras notables (‘I Am Love’). ‘Cegados por el sol’
promete ser de las segundas, un thriller erótico sobre gente rica que
se deja guiar por sus bajos instintos, estimulados por Dakota Johnson
y Lily McMenamy, la modelo de los labios inverosímiles.
CEGADOS POR EL SOL
Avalon
capitán américa: civil war
Disney
La actriz neoyorquina viene siendo
musa de solitarios y corazones
rotos desde el fulgurante inicio de
su carrera (‘Ghost World’, ‘Lost in
Translation’), tal vez porque antes
de convertirse en icono multimillonario
y una de las mujeres más deseadas
del planeta parecía cercana,
vulnerable y cotidiana. Y aún sigue
pareciéndoselo a santos varones
como el diseñador de Hong Kong
Rick Ma, que por solo 60.000 dólares
acaba de crear una réplica robotizada
de Scarlett que se mueve,
sonríe e incluso guiña el ojo como
ella. La actriz podría estar tentada
de hacerse sustituir por el androide,
ahora que esto del

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